Tout est là !

Tout est là !
Saturday 17 October 2009

Bonjour,

J’ai , suite à mon histoire douloureuse , coupé les ponts avec mes parents . Cependant, mon père n’a de cesse d’appeler mon mari sur son téléphone portable et de le culpabiliser concernant nos enfants .J’ai expliqué à mon conjoint que je ne le privais pas des petits enfants par esprit de vengance mais seulement pour les protéger de la toxicité de mes parents . Même si une immersion occasionnelle ne pourrait les détruire autant que j’ai été détruite , il est de mon devoir de ne pas tenter le diable et de ne pas exposer au danger des petits êtres innocents .

Mon mari accepte ma décision , me soutient mais en apparence seulement parce ce que mon discours l’ébranle beaucoup .Je me sens seule à lutter mais je m’accroche à mon bon droit et aux signaux de mon corps . Hier mon mari m’a passé mon père et je n’ai pas pu lui raccrocher au nez d’autant qu’il m’a abordé en me disant ” ma psy m’a dit que je n’avais pas été protecteur avec toi .Je reconnais que j’ai fait des erreurs .Tu n’as pas eu un papa fort.. “Comme j’ai longtemps attendu une prise de conscience de sa part , je l’ai écouté . Mais après l’aveu , comme si cela effa?ait tout je n’ai eu droit qu’à des demandes : quand voit on les enfants ?peut on leur envoyer des cadeaux ? et pour noel?est ce que maman peut t’écrire?Chaque fois que je disais non , je ne suis pas prète , il revenait à la charge . Ensuite voyant ma prise de position claire , il y est allé à la culpabilisation : je n’ai plus qu’un bras ….je ne peux pas être heureux …

Mais voilà j’ai deux failles : mon mari ” il nous a dit que ..”et ce désir que j’ai , je ne sais pas pourquoi, de savoir si ils sont en vie .Sans doute ai je trop entendu ” tu vas tuer ton père , ta mère , tes grands parents ..”Je n’arrive pas à savoir ,à comprendre pourquoi je n’arrive pas à me libérer de ce dernier lien . En tout cas mon corps ( il ne peut plus se taire )parle et peu de temps après avoir raccroché , j’ai eu des douleurs articulaires partout . Etait ce la culpabilité ? En tout cas je culpabilise de ne plus ressentir d’amour pour lui . Cela me renvoie ” tu es mauvaise ” Je n’arrive pas à lui dire que je ne veux plus le voir jamais ( encore peur de le tuer ?) alors je demande du temps ou je l’agresse en lui rappelant sa violence .Est ce la petite fille qui a rêvé toute sa jeunesse que son papa et sa sadique de mère changent ? Dois je lui dire à cette petite cosette que c’est impossible , que c’est trop tard , que ce ne sont que des manigances ? Que faire pour être en accord avec mon enfant intérieur ?Je me mets à l’écoute de ce que je ressens mais je n’ai pas encore enlevé toutes mes cha?nes . qu’est ce qui me bloque au sens propre comme au figuré ?Pourquoi ai je besoin de savoir qu’ils sont en vie?

AM: On ne respecte pas votre décision, on vous fait du chantage, de cette fa?on on vous confirme que votre décision de protéger les enfants est juste et nécessaire. Pourquoi vous vous sentez coupable alors?